?

Log in

No account? Create an account

Вот такой...шу


Нарешали мы с подарками на Новый год!
Слава Богу.
В этом году решила подарить подарок тете своей на Новый год.
Моя мама посадила во мне страх, страх ее смерти...
Из-за этого я боюсь, постоянно боюсь не успеть.
Кому-то что-то подарить, отправить, я боюсь не успеть сделать человеку добро.
Девочка одна хотела подарить Тамаре Владиславовне плед, но не успела, в этом году Тамара Владиславовна умерла.
Речь идет о Петкевич Т.В.
Вот так в нашей жизни, в принципе, все и происходит.
Мне нравится дарить подарки, но я не совсем люблю их получать.
Наверное, потому что я сама не знаю, чего хочу.
Чашки я выбираю себе сама, чаи тоже, книги - это вообще крайне сложная тема, там я выбираю не то, чтобы сама, а "очень сама".
Ну да и Бог с ним...
Мои подарки тоже готовы, да, все банально и прекрасно - чашки.
Буду держать их в руках, улыбаясь чему-то такому, что трудно вербализируется.
Сегодня я пью бошки шу.
Я так соскучилась по шу, наигралась, пришла к шу, а он, как всегда, терпеливо, ждет.
Эти бошки не просто вкусные, они душевные, они такие...ну меня они переформатируют, я уже писала, я пью их, и мне хорошо, мне радостно, мне хочется жить, снова и снова.
Вкус у них такой смолянистый, вкус черной смолы с рельсов, с запахом поездов и перрона...
Странно, кого-то может оттолкнуть такой микс, а мне нравится, мне пьется...
Не бойтесь...
Страхи сжирают нас изнутри подобно червям, а когда побеждаешь их...ты чувствуешь в себе столько сил, столько воодушевления.
Сегодня заберу подарок мелкой, ну последнюю его составляющую, скажем так.
Спрячу, буду ее радовать на Новый Год.
Я всегда покупаю все заранее, я боюсь, боюсь не успеть....
Улыбнитесь тому, кто вам дорог....

Метки:



Яйцо или курица???


Извечный вопрос, ведущий в тупик...
Мне часто задают вопрос - "Что важнее - хорошая посуда или хороший чай?"
Я не могу ответить на него точно и категорично.
Вот смотрите, по сути - важнее чай.
Но..
Я часто видела случаи чайного уродства, уничтожение чая путем неправильного его заваривания.
Одно дело, когда ты чай завариваешь в крошечном чайнике, получая густой глубокий вкус и совсем другое, когда ты тот же чай завариваешь в чайнике-ведерке на 200-250мл.
Вроде бы все то, чай тот же, а нет...вкус будет другим.
Помню, мы как-то пили обычный грубый зеленый чай, но из крутого чайника, чай раскрывался, он выглядел по-другому, как бы доказывая - "Я простой, но попав в хорошую среду я преображаюсь".
У меня сначала появился хороший чай, но я пила его неправильно, я переводила продукт.
Потом у меня появился хороший чайник, сейчас у меня чайников три и все они очень хорошие.
А чашка?
Как быть с чашкой?
Может, ну ее, нафиг, попьем из самых фонарных, ну чашка же!
Тут все очень индивидуально, у каждого свой выбор.
Дело в том, что я не люблю дешевые чашки, прям совсем не люблю.
Мне чем круче чашка - тем лучше.
В чем измеряется ее крутость для меня?
В чашке должна быть душа, должно быть что-то такое, что не дает тебе оторвать от нее взгляд, ты не в силах устоять, тебе хочется ее.
У меня сейчас есть разные чашки - крутой обезьяныч, чашки есть и попроще.
Но, я говорила, что жила неделю в отеле, много моталась по горам, очень много.
И, каждый день, каждый раз, в рюкзаке со мной был чайник и обезьяныч мой.
Они просто радовали меня тем, что были со мной.
Я очень люблю чашки-печеньки, все кривые, грубые, дикие...
В Китае, если это не херня, то они, достаточно, дорогие...
Перед покупкой каждой чашки, я хожу и думаю неделю, мне очень хочется, но пугает цена...
А потом, я покупаю чашку и еще неделю хожу и улыбаюсь, да, как дура, да сама себе.
Для меня как-то все очень важно - я не могу выделить то или иное...
Чайник, чай, чашка - все как единое целое, сильное, законченное.
Приходится слушать - "О, ну у тебя такие доргие чашки!"
Да, очень..
Но они часть моей жизни, не такой уж и дорогой жизни.
Я писала уже о том, что я могу есть одну гречку без ничего, я даже на новый год не готовлю ничего - все, что есть - есть рыба - запекаю рыбу, нет рыбы - делаю что-то еще, нет у меня культа еды.
Самая простая еда - самая вкусная.
У меня одни кроссовки адидасы, которые я буду носить осенью и зимой, но...у меня несколько чашек, потому что они мне важнее.
Я не боюсь разбить чашку, потому что я радуюсь каждому ее дню, проведенному со мной.
Любая из моих чашек, если вдруг, разобьется, я скажу ей - "Спасибо!"
Спасибо за то, что была со мной, радовала...
Мы живем один раз, черновика не будет.
Если от меня останутся мои чашки, чайники...я с удовольствием оставлю их своей дочери...она поймет...поймет меня и силу моих чайных предметов.
Выбирайте свой путь - чашечный-чайный....или какой-то еще.


Всего лишь миг....


Всего лишь миг, одно мгновенье...
И чай рождается в чашке, заполняя собой всё...
Я очень люблю прогреть чайник, горячая глина, внутри сухой чайный лист, запах сбивает с ног и кружит голову.
И вот, спустя мгновение, в твоей чашке уже горячий ароматный дянь хун, выпиваешь, а потом сидишь и вдыхаешь аромат пустой чашки, который другой, но тоже кружит, уносит....
Я очень люблю этот момент первого пролива, момент силы, момент тишины.
Всего лишь миг и чай готов!
В только недавно пустой чашке, теперь чай, горячий, живой...
Сегодня пью дянь хун.
Да, я не могу вас удивить, простите, я пью то, что я пью.
А вот дянь хун, напротив - удивляет меня, радует.
Я везде с собой ношу баночку с чаем, прошу кипяток и пью свой чай.
Мне кажется чай не прощает " в полумеру".
Нельзя так - "ой, я без чая не могу", а потом пить чай в пакетиках или пить не чай или еще чего неделями....
Нет, либо ты пьешь чай и живешь им или нет.
Да, есть ситуации клинические, когда чай противопоказан, но я слабо в это верю
Мне тоже было нельзя чай и часто.
Я уже писала о том, как после операции по удалению миндалин, без возможности есть, я пила чай и много, я пила дань цун.
Раны затягивались быстро и хорошо и врачи только разводили руками.
Я почти всегда пью чай на голодный желудок, с самого утра, горячий, вкусный, пью и улыбаюсь.
Делаю узи брюшной полости и не находят там проблем, потому что они не там...а в головах...тех, кто хочет проблем.
Хочешь крепкий чай - пей, хочешь слабый - пей!
Вот и все.
У меня бывают моменты, когда мне хочется очень крепкого чая, ну чтобы расклеить спящие глаза или, наоборот, мне хочется легкого чая, такого чайного шлейфа.
Я никого ни в чем не буду убеждать, не хочу.
Я просто пью чай, сама по себе, ни за кем не бегая.
Я знаю, что у меня клевый чайник, я знаю, что у меня вредная жаба, чашка под чайник....
Мне хорошо от этих простых предметов, от чая, да от самых простых вещей!
Я вот сегодня мудрила с рыбой, че-то варила, смешивала коренья, а потом просто, нафиг все выкинула, не получилось.
Сделала себе салат с болгарским перцем и укропом, черного перца чуток и сметана.
Всё!
Хорошо, вкусно, просто.
Сейчас сижу и пью чай.
Какие-то напряги отошли далеко, далеко...
Чай - чашка, за чашкой, сижу, пью, скоро пойду читать, а потом качать пресс, а потом...ну это уже все будет потом, а пока....я пью чай.
Чего и вам желаю...Простоты и красоты.


Бегом бежать...


Сегодня немного не  о чае...
Или о чае?
Сегодня с 7ми утра пришлось общаться с китайцами, по почте, слово за слово, чуть не разругались...но..вдох-выдох и продолжаем...
Параллельно с этими баталиями, пекла пирожки - одни с капустой и зеленью, выпеченные с посыпкой из сыра маасдам, вторые с рыбой неркой консервой и сыром и зеленью, с посыпкой из разных "семечек".
Что-то получалось, а что-то не очень.
Скоро уже ехать за мелкой, а так хочется чая...
Сижу, пью шу.
Шу, как никто другой...
Он так понимает.
Допиваю кусочки восточного блина шу, заказала себе еще один такой, да немного, просто он недешевый и не совсем доступный, беру по одному и радуюсь ему..
Сегодня он у меня перезаварен, немного горчит, но согревает и приносит покой и светлость мысли.
Порой, мне кажется, что я не успеваю жить, мне куда-то, постоянно, надо - то на занятия отвезти дочь, то забрать книги, то получить посылку, то отправить, даже, когда мне никуда не надо, мне - надо!
Даже на море, я не могу находится на одном месте больше двух часов - мне рвет башню, мне, обязательно, надо куда-то ехать, лазить по горам или бродить по долинам, мне надо...
Поэтому, я как аля тетки, не могу лежать на пляже часами....мне надо туда и туда, а еще...
Как будто сотни шестеренок крутятся внутри меня быстро-быстро, если остановиться, они заржавеют, и я умру...
В общем, в таком ритме я живу уже, довольно, давно...
Но мне помогает чай...
Дянь хун или шу - не пью другой.
Шу очень хорошо замедляет меня...
Он как бы говорит - "Так, остановись, отдышись"...
Еще мне кажется, что я не успею прочесть все те книги, что выстроились у меня в длинную очередь, я читаю постоянно, заканчивается одна, беру другую, но...боюсь..а вдруг.
Есть большая мечта  и задумка, которая уже становится реальной, я прям чувствую ее, вот она...
От этого, хочется бежать еще быстрее...
Странное состояние - бег...
Я ненавижу бегать, я отбегала  свое, благодаря дЭбилам из МВД, которые заставляли бегать в кроссовках и тяжелых бушлатах по колено в снегу, которые заставляли бегать до блевотни..
Когда ты останавливаешься и просто начинаешь блевать..
Когда заставляли бегать, снова и снова...
Казалось, что этот тупой бег закончится только с твоей жизнью...
Тогда ты освободишься от него, навсегда..
Я не бегаю уже много лет, но я продолжаю свой бег...внутренний бег по жизни...
Я принимаю его и учусь с ним жить...
Возможно, так и надо жить - бегом, чтобы все успеть...
А, возможно, все это фигня и не надо никуда подрываться, надо быть батоном и плюхой...
Надо лежать на пляже, надо читать журналы для дур и мило улыбаться в инстаграмм....
Но, ведь у каждого она своя жизнь, она одна жизнь...
Моя, видимо, пройдет в беге, со вкусом ветра на губах....с частым, сбивающимся дыханием...
Выбирайте сами, как жить - бежать или стоять, лежать или ползти - это ваше дело...
Ваше пусть станет вашим, а моё - моим....


Так похож на жизнь..


Один из моих самых сильных и любимых чаев...
В Китае он уже закончился, у меня осталось граммов 200, чему я очень рада.
Многие не понимают этот чай с первого раза, другие не понимают его вообще.
А мне он очень нравится, он мне близок по духу,как бы вычурно и тупо это ни звучало.
Когда встал выбор чаев, которые надо взять с собой в поездку, я взяла этот чай и россыпуху апрельскую, которую в последствии подарила.
А с этим чаем я жила, встречая солнечные или хмурые утра, с этим чаем я смотрела на луну, такую полную луну, застывшую над похолодевшим морем.
На утро оставляла себе кусочек лепешки или чуть караимского пирога с картофелем...и этот чай, горячий, крепкий.
Не было со мной никого, только я и чай, книги...
В эти безумные, насыщенные дни, я знала, что вечером вернусь в отель и, приняв горячий душ, заварю горячего чая.
Это непередаваемо классно!
Это так тебя обновляет и дает силы.
Чай, хлеб, вода, тишина - вот они, составляющие моего счастья.
Сегодня пью этот чай по-новому, с маленькой чашки, запах просто космос!!!
Пахнет баней, горячей такой, с легкими нотками хвои или чего-то горячего - камней-досок.
Баню я не люблю, ну я там не люблю мыться, особенно, если не одна, но я очень люблю запах бани.
Бывало, зайдешь в баню у тети Вали, вроде, мыться надо и уходить, освобождая место для следующего...
А я сижу, сижу в шортах на горячих досках, в предбаннике, сижу, подкидываю деревяшки в раскаленное жерло...
Потрескивают...
Мыться не хочется, хочется уснуть здесь, на полу, на этих горячих досках, в этой тишине.
Как правило, кто-то начинал звать, торопить, приходилось мыться, запах сухой горячей бани убегал....
Быстрее, быстрее, выходишь, оставляя то, что еще минут 15 назад казалось таким нереальным, таким волшебным.
Этот дянь хун, точнее чашка пустая после него, так пахнет той, ароматной живой сухой баней...
Пробегают мурашки по позвоночнику...
Вряд ли я когда-нибудь еще окажусь в той бане, да это и не нужно....я помню, очень хорошо помню.
А чай, в данном случае этот, возвращает меня снова и снова в те, такие приятные воспоминания...
Сегодня очень много дел - нужных, важных, желанных и совсем нет...
Но...пока я здесь, с чаем...все хорошо...все так, как должно быть...


Город-призрак..


Вы бывали на море в "не сезон"?
Нет, прям в совсем в "не сезон", когда город или поселок, словно впадает в спячку, глубокую, ленивую спячку..
Так я оказалась в Коктебеле  19 октября.
Не было никого, от слова совсем.
Такая звенящая тишина, слышно, как пыль, смешанная с песком, шуршит по брусчатке...
Ветер такой сильный, но теплый, кажется слышно, как он колышет шерсть на лежащих под солнцем котах.
10 утра, время открывать музей Волошина, а из посетителей только я.
Тетеньки не хотят работать, пьют чай из больших кружек, лениво сообщая, что экскурсия только в три часа дня, а пока, если хотите - "сами".
Ну "сами", так сами, это даже интереснее.
Походила, посмотрела, подумала.
Дело в том, что для меня дом Волошина - это символ мужества, отчаяния и победы, над чем-то таким...чему я не могу найти слов.
В доме Волошина жил Бела Кун.
По утрам он приносил Волошину список тех, кто будет расстрелян сегодня, можно было Волошину вычеркнуть одно имя...
Какого это?
Так значит вот оно....вот это окно, вот спокойное море, вот солнце, заливающее собой пол мастерской.
-Здесь останавливался Бела Кун, здесь жил, да? - спрашиваю у экскурсовода, которая начнет работать только в три.
- А кто это? Ну тут многие останавливались, в доме Волошина... - неуверенно, как бы боясь ошибиться, отвечает сотрудник музея.
Почему-то захотелось уйти.
Уйти оттуда.
Уйти совсем.
Да, а на холме Юнге, основателей Коктебеля, этим летом был концерт индейцев, прямо на холме, а у подножья холма лежат нудисты, да да, с голыми письками, да у могилы...
Почему у нас так?
К слову сказать, в Старом Крыму очень чувствуется атмосфера Грина, да и музей там живой, тетеньки, хоть и без энтузиазма, но встали и сделали нам экскурсию, для нас двоих, несмотря ни на что, рассказывали, показывали...
Выйдя из музея Волошина, я долго сидела на берегу, смотрела на Карадаг....такой родной и любимый.
Я очень люблю Коктебель, очень, но у меня такое чувство, что он потерялся, что его потеряли...сами люди его растеряли по кусочкам....
Летом там такая суета, продаваны на пляже, ночные дискотеки, разливное вино и пиво, тусовки, тусовки, бухие, накуренные, да чего и кого только нет...
А вот в мезсезонье...он такой сонный, шатающийся город-призрак...
Прислонится к покосившейся балке и...спит.
Мужики разбирают палатки, складывают в кучу что не продалось...
-Девушка! Купите крымские сладости, на подарок, не проходите мимо...- зазывают.
Нет, сладости мне не нужны, вообще ничего не надо, хочется уйти из этого сонного города-призрака.
Да, я знаю, что Коктебель - это не город, поселок, но...напоминает он собой сонное царство.
Прыгаю в автобус и еду, еду прочь.
Еду в Старый Крым, да там нет моря, но там есть жизнь, город живет, дышит...
Вот на углу продают горячие пирожки, а вот работающая столовая, а вот и почта, а вот бежит ребенок, а парнишки кидаются орехами. Вот она! Жизнь!
Всего 15 км, проезжаешь и чувствуешь разницу.
Я не могу сказать, что мне не понравился пустой Коктебель...нет.
Но там было как-то очень тихо, так тихо, как бывает в местах, где нет жизни.
Наверное, надо было дойти до тихой Бухты или на Мыс Хамелеон, надо было расправить руки и почувствовать всю мощь природы, но не хотелось.
Совсем не хотелось....


Солнце...


После дождя всегда хорошо.
В самых тяжелых, хмурых, серых облаках спит солнце, оно там, просто надо почувствовать..
Так и в жизни, кажется плохо, плохо, тяжело, а потом приходит что-то такое, что помогает.
Так происходит и в моей жизни, даже в самую безнадежную безнадегу.
Мелкая выправляется, я пеку пирог с треской, скоро поеду куплю себе одну безумную штуку, чай едет, друг прислал мне посылку, да и книгу я клевую читаю.
А еще два дня назад казалось, что всё...
Всё и всё...
Книгу читаю "Вторая жизнь Уве".
Я ее купила себе еще в мае, числа 19ого, но она все лежала и лежала, а я знала, что она будет хорошей, что она будет в тему.
И вот, читаю и понимаю - "Да, оно самое!"
Когда ты хочешь повеситься - жизнь упорно твердит тебе - "Ты так нужен! Нужен тому облезлому кошаку, нужен вот этой грустной женщине! Ты Нужен".
Вот так происходило с Уве.
Язык у книги живой, образный.
Я читаю, пью чай и живу, я как бы ощущаю всем своим естеством - что все не зря.
Всю неделю я пью кучеряхи, те, что гладкие и вкусные.
Всю эту неделю я лечу мелкую, и ей, заметно, лучше.
Всю эту неделю я читаю книгу, покупала подарок дочке на новый год, точнее, еще продолжаю покупать, так как заказываю его с Индии.
Я,словно крошечный муравей, делаю, делаю десятки казалось бы, ненужных вещей...
Но, а вдруг, это все важно и нужно, что если это частички чего-то большого и нужного....
Ведь в нашей жизни нет мелочей.
Каждое утро, пока все спят, я стараюсь пить чай, просто чай, заваренный в кружке, горячий, крепкий....
Я пью его и просыпаюсь, с треском распаковываются застывшие клетки....они начинают дышать, жить...
Днем я стараюсь попить чай более менее вдумчиво, слушая чай.
Да, я не в Китае, я в обычной съемной квартире, но...я чувствую чай, мне не обязательно лететь далеко далеко в Китай...
Я там была, не раз, и , почему-то, пока не хочу...
Чай, он, внутри...внутри меня, тебя и каждого, кто хочет слышать....слышать чай.
Читайте книги....пейте чай!!!


Когда всё не так...


Не то, чтобы отчаяние....нет
Просто, ты пытаешься, пытаешься, стараешься, стараешься, но никак не получается, всё рассыпается в твоих руках.
Как будто судьба или что-то такое дает тебе удар под дых.
А это так больно, трудно дышать.
Вчера бегали с мелкой по врачам, то туда, то сюда, шел сильный дождь, в итоге, мелкой моей стало хуже, состояние ее осложнилось.
Я понимала это еще с утра, с самого утра я чувствовала подступь отчаяния.
Не понимая, не видя причины.
Дабы убрать это неприятное чувство, я купила много чаев, ну точнее переслала китайцу денег, чтобы он купил разного дянь хуна.
Честно?
Стало легче! Чай всегда радость, радость просто от того, что он едет к тебе, что ты будешь пить его, вдыхая его, чувствуя.
Сегодня я пью кучеряхи, но другие, новые.
На фотке они слева, они мельче и гладкие, но...такие вкусные.
ААА, аж зубы сводит от крепости, чуток перезаварила.
Сижу, пью чай, пишу в жж, вчера совсем не было времени.
Вечером, просто так, купила форель, свежую, красивую, филе, с утра сегодня сварила с ней уху, простую, но такую....объемную.
Вроде бы пустой суп, но...содержательный.
Я знаю, мелкая моя поправится, а я перестану бежать на месте, я снова побегу вперед.
Это просто, временная пробуксовка.
Мне по жизни ничего не дается легко, с самой школы, все как-то сложно, сложно и очень сложно, но...это хорошо.
Это учит, это рождает во мне чувство радости и благодарности перед простыми вещами.
Пусть это будет тарелка гречки, банка рыбного рагу, книга, улыбка ребенка с утра,  - что угодно!
Но...это "что-то" очень радует и дает силы жить дальше.
Поэтому, если вам кажется, чувствуется, что все как-то не так...не опускайте руки, пожалуйста...
Значит так нужно.
Не знаю, кому нужно, зачем нужно...
Но...
Пусть будет так....совсем чуть-чуть потерпи...
и это пройдет


Вместе...


За окном хмуро и сыро, сходили с мелкой до аптеки и вернулись мокрые все, такие смотрим друг на друга, не понимая, какого фига...
Улыбается мне...мелкота моя любимая.
Тушу ей говядину с овощами, сельдереем, перцами, рассказывая по порядку, чего и как...
А потом мы пошли пить шу, бошки 2001год, сели на полу, чашки, чайник, жаба...
Мы слушали Сару Брайтман и говорили про оперу, про красоту, про людей, которые вызывают восхищение...
Я рассказала, как была на концерте Сары Брайтман в Питере.
Это было нечто запоминающееся, нечто такое, после чего ты уже другой.
Да,как бы пафосно это ни звучало...
Но серые картины города с вечно спешащими людьми, уже воспринимаешь по-другому.
Сегодня мы пьем шу с дочкой и говорим о красоте.
Это так просто - рассказать, показать, дать послушать...
Но как это важно!
Даже, если меня не будет, она запомнит, запомнит этот наш момент чаепития, наши слова, наше молчание...
-Мама, мне хочется взять эту чашку от шу, вдыхать запах и ...уснуть так - улыбаясь, с прищуром, говорит мелкая моя.
Каждое наше чаепитие отличается, оно другое...
Но все так сильно!
Я знаю, я верю и вижу, что чувствует мой ребенок эту непередаваемую красоту, глубину чая.
Договорились посмотреть с ней фильм - "Призрак оперы".
Я буду пересматривать.
Как я уже сказала, эта неделя будет нашей...
Нашей неделей доброты и осознание себя в этом пространстве бытия.
-Чем пахнет тебе шу? - спрашиваю.
-Мне? Бревном в лесу, когда влажно, холодно, но бревно такое ароматное...
Всё не зря, всё не случайно...
Держитесь за такое вот...в суете сует, в спешке, поймайте эту тишину, эту доброту...


Просто быть...


Сегодня я пью дянь хун, любимые кучеряхи, холодно очень и промозгло, не хочу выходить на балкон делать новые фото, но я пью вот эти кучеряхи, что на фотке.
Были очень напряженные недели, а сейчас...сейчас я как будто торможу...ноги еще бегут...но все...все остановилось...
Неделя передышки, ребенок не в школе, отказались от турнира по шахматам, мы в тишине...
Возможно, надо отдохнуть от суеты, от всяких напрягов, возможно, надо принять эту жизнь, прислушаться к ней.
Ноябрь...один из моих самых нелюбимых месяцев в году...
Холод, промозглость, кричащие листья, которые тщетно цепляются за ветки...наивные...
В декабре проще - это и ожидание Нового года, это и уже зима, уже однозначно как-то все.
Хотя, прошлый декабрь у меня был очень тяжелый, заполненный, забитый событиями до отвала.
Я не хочу ничего планировать, я просто хочу жить - здесь и сейчас...
Вот сегодня, я готовила рыбу необычным, новым способом, а еще сварила себе гречневую кашу, добавив туда свежего сельдерея.
Я забрала новых книг, буду читать.
Я не знаю, хочу я жить или умереть, но я хочу принимать то, что я имею, радоваться этому...находить и чувствовать свет.
Да, порой, бывает трудно, а порой - очень трудно.
Но есть, есть такие сильные моенты, которые вытягивают тебя из рутины, они погружают тебя в некий вауум доброты и прекрасного.
Сегодня я говорила со своей тетей...она такая добрая, живая...я не представляю, как она выглядит, мы не виделись лет 20, но я чувствую в ней силу и доброту.
Чай и книги, книги и чай - это так сильно!!!
Вот, у меня и будет эта неделя тишины, наполненная чаем и книгами...
Я тут, с чаем,  в чае...
Скоро зима, надо будет еще приобрести чаев, что-то заканчивается, да и потом - новый год, новые радости, новые ощущения, новые, новые, новые....
Пока китайцы не ушли на праздники, пока не поменяли цены на пуэр...
Да, много всяких "но" и "пока", но...пусть будет так!
Хорошей вам недели - тихой или насыщенной - это уж как сложится, но...пусть она будет, будет хорошей.


Календарь

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Подписки

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Teresa Jones