?

Log in

Старые, добрые времена..


Сегодня у меня всё новое...
Ну, не совсем.
Просто, вчера чуть не разбила свою чашку с обезьянычем, испугалась, убрала.
Достала другую чашку, новую, тяжелую, кривую...
И чайник достала этот, ну и шен.
Да, захотелось шена, что бывает в моей жизни крайне редко.
Сегодня переделана куча дел...
С утра продолжалось общение с китайцами, начатое ночью, напекла  пирожков в духовке, съездила по делам.
После обеда тоже есть важные мероприятия, но об этом позже, сейчас время чая.
Обожаю эти свои чашки-пряники, каждая чашка кривая и крутая, она как нерв, напряженный, застывший в своем движении в никуда.
Китаец купил мне еще одну такую чашку, но она, почему-то, дороже этой в 3 раза, приедет - посмотрю.
Шен, шен...
Шепот шена слышен мне.
Так давно не пила этот чай, даже не покупала его, да, наверное, вряд-ли, куплю.
Шены раньше были очень близки мне, важны, а потом...
Потом что-то во мне поменялось, нет, я всё также пью много чая, но...
Мои чаи - шу и дянь хуны.
Хочется легкости и простоты - пью дянь хун, хочется глубины и тишины - пью шу.
Вчера имела возможность общаться со странной бабушкой...
Она говорила, говорила, говорила, она была адекватной и ...не очень.
Стояли с ней в одной очереди.
Кем была она - другом или врагом?
Не знаю.
Но, возвращаюсь к ней мыслями второй день.
В голове вертятся ее слова, фразы, образы из ее, такой непонятной мне, жизни...
И, всё-таки, она мне понравилась...
Она хочет жить!
В ней так остро чувствуется желание жить....
Это поразительно!
Мы пообщались минут 20 от силы, но...
Осталась она в моих мыслях.
Читаю книгу, классную такую, яркую, динамичную, образы прорисованы до предела, до застиранных надписях на футболках...
Мне все нравится, мне нравится мой чайный мир!
Мои чашки, чаи, чайники!
Это всё очень-очень круто!
Радуйтесь!
А, если и вправду, всё не зря?...


Свобода!!!



Загоняем себя в рамки...
Сами загоняем или жизненные обстоятельства....
Напряжение растет, больно...
А потом очень больно...
А потом наступает некая "точка невозврата"...
А потом...СВОБОДА!!!
Ты, как бы, умер, чтобы родиться еще раз, чтобы возлюбить эту жизнь с новой силой.
Ты тут, ты родился, ты радуешься каждому моменту бытия!
Сегодня мне хорошо и радостно, мелкая идет на поправку, ну я знала, что мы выкарабкаемся...
Я закончила собирать посылку с чайными штуками, маленькую, но желанную и радостную.
Я купила редкую книгу, да, опять скандинавскую.
Обожаю их нуарность, их серость, их...детальность!
Сегодня я пью дянь хун, кучерявый.
Ароматный, добрый, красивый чай.
Знаете, вчера целый день пила индийский чай, до вечера, а вечером заварила дянь хун.
Я думала целый день о том, как я напишу про индийский чай, какой он ароматный, крепкий, какой он "из детства".
Но...я поняла одно - Я НЕ ЛЮБЛЮ его.
Да, индийский чай в какой-то момент перестал быть для меня светом в конце пути моего, он не является тем, чего бы мне хотелось.
У него есть аромат, у него есть крепость, у него даже есть вкус, ну такой, для печенюшек...но
В индийском чае, для меня, нет тела, нет скелета, нет плотности вкуса.
Нет некого стержня.
А в китайском - есть.
Я пью дянь хуны - разные - каке-то слабее, какие-то сильнее.
Но, и в тех и других, есть некая прочная основа.
Но фотографии моей момент рождения чая.
Еще немного и..я налью в кружку чай.
Свежий, ароматный, вон он, уже готовится...
Пейте чай, в нем столько волшебства.
Оставьте там, у порога, за окном - всё лишнее, всё ненужное, всё, что нести тяжело...
Просто, пейте чай!....


Соберись, тряпка!!!


Помните, как в детской сказке - "А я сейчас напрягусь, соберусь и сдую твой домик!"
Напрягаться я не буду, а вот собраться - соберусь!
Эта неделя далась мне очень тяжело, эта была неделя ударов, боли, падений, травм и...еще чего-то такого.
Но...есть много плюсов.
Во-первых, я стала сильнее, я стала мудрее, ну, правда, стала же...
У меня заболела дочка, но я держусь, я улыбаюсь ей, протягивая руку помощи или чашку горячего дянь хуна.
Я верю в свет...
Я позвонила тете Вале...
Это моя тетя, которая во многом была мне матерью...
Она такая большая, моя тетя Валя, она такая простая....
Она такая живая...
У нее голос, из которого рвется жизнь.
Слушаю ее, слышу...и представляю себя маленькой девчонкой, бегущей по раскаленной земле дачи...
С тетей Валей моей прошла большая часть моего детства...
Она каждый раз могла послать меня на хер и не брать к себе на все лето, не возиться со мной, не переживать - сыта ли я.
Но, каждый раз, она этого не делала, она брала меня к себе, снова и снова, а я, всякий раз, была рада ее видеть.
Сегодня я пью хлебный дянь хун, жаба пускает пузыри, мелкая лежит в кровати и читает книгу.
Все не совсем хорошо, но...мне радостно и легко.
Ребенка я вылечу, урок пройден.
Я много думала о чае.
Приходится слушать - "О, ну подумаешь - дянь хун! Да че у тебя за дянь хун - кучеряхи и хлебный, вот если бы органик ти от мастера Цуй Мэ!"
Да?
Вам надо, прям вот так, от мастера! ( и, обязательно, шёпотом)
Я могу сказать, что в этот раз я купила дянь хун район Сишуанбаньна , деревья 2500лет, Паша.
Да, это так, этот дянь хун стоил в 3 раза дороже "обычного".
Купила просто так...попить и порадоваться.
Мне не нужны громкие слова, мне, просто, хочется пить чай и радоваться ему...
Долго общались с китайцем, говорили о чашках, взяла одну чашку себе новую, чаев чуть-чуть - дянь хунов, да один вид шу, бошеньки 2001 год, очень они мне нравятся.
Помните поговорку - "Даже, если вас съели, у вас есть, как минимум, два выхода".
Вот, вот пусть так всё и будет....
Тем более, у меня есть чай и книги....
Да  я счастливый человек, товарищи!!!
Так и есть...
Пейте чай, оставайтесь людьми.

Метки:



После бури...


Как чувствует себя море после бури?
Как чувствует себя корабль, разлетевшийся на куски, после бури?
Как чувствует себя человек, переживший бурю?
Но...буря может быть разной, это может быть реальный морской шторм, а может быть буря в смысле ссоры или какого-то известия.
Я лично после такой вот, последней, бури чувствую себя опустошённой.
А еще я чувствую себя камнем с глазами, который и может, что только моргать...
Но...бывает разное.
Надо самовосстанавливаться, собираться, материализовываться...
И куда я иду в своем пустом пути?
Да, к чаю.
Меня часто просят простить лжецов, но я не прощаю.
Я не злюсь, я, просто, ничего не забываю....
Моргаю, смотрю, думаю....
Итак, о чае...
Буря чая в моей чашке, проживает свои чайные жизни, каждый раз новые.
У меня сегодня шу, да, только шу, с его тишиной, глубиной, с его ненавязчивостью и деликатностью.
У меня осталось ровно 50 граммов россыпухи шу этой.
Китаец сказал, что очень хороший чай, просто разнофракционный - какие-то веточки больше, какие-то меньше, какие-то перепутались.
Чай чистый, без мусора.
Пахнет кожаными ремнями, чем-то таким, из детства.
Это вылежавшийся шу, он 2001 года, как и мои бошки.
Возможно, выдержка, возможно, - сырье.
Но, что-то превратило эти прутики в сильный, красивый чай.
Сегодня сильный дождь за окном.
Я люблю дождь, ощущение, как будто, природа плачет вместо тебя. Слезы текут ее, а тебе становится легче на душе.
Дышится легче в дождь, после дождя.
Скоро планирую купить себе чего-нибудь чайно-китайского, а вот чего - не знаю...
Шу хочется...
С шу так легко, он подобен дождю...
Он очищает мысли, ощущения...
Наконец-то, начала читать книгу, которую долго оставляла  " на потом".
Видимо, время пришло...
Скоро лето...
Шумное, суетное лето...
Я не люблю лето...
Его ждешь, ждешь, какие-то планы строишь, надежды, а ...не получается...
Хотел, но не успел, лето так быстро проходит..
Но...раз будет лето, то и будем радоваться тому, что будет, тому, что имеем...


Простые вещи....



Сколько сложностей, нагромождений мы, порой, создаем в своих жизнях....
Мудрим или тупим, а потом кусаем локти...
Расслабься и отпусти...живи и дыши...
Вчера виделась со своей любимой бабушкой с рынка...
Не поворачивается язык сказать "бабушка", она не "бабушка".
Она - Волшебная Мэри.
Да, ее так и зовут - Мэри.
Подарила она мне вчера очень много зелени.
Кинза, укроп, лук.
Замораживать не хотелось, а зелень вянет быстро, особенно, кинза.
А ставить зелень в воду я не люблю совсем....
Итак, спонтанно, родилась мысль приготовить пирог с сыром и зеленью.
Скажу честно, я не работала с таким типом пирогов ни разу.
Я, как-то готовила, хачапури по-аджарски, но...это всё не то.
Хотелось чего-то такого - нежного, легкого, закрытого, душевного и чуткого.
Хотелось не убить вкус, а вытянуть его, провести красной линией.
Я не люблю, когда пироги с сыром кислят, не люблю слишком сухие, слишком водянистые, ну я много чего не люблю.....
Я не читаю кулинарных книг, если честно,я не умею по ним готовить.
Сегодня я пришла на кухню с мыслью, что - "Всё получится".
Тесто поставила с вечера, оно подошло идеально, стало как пух мягкое и воздушное.
Натерла сливочный сыр, пармезан, взяла моцареллу в маленьких шариках.
Смешала первые два сыра, потом насыпала зелень - лук, укроп, кинзу, потом добавила моцареллу, порвав ее на кусочки.
Потом мне захотелось добавить свежего молотого черного перца, но совсем чуть-чуть.
Пару ложек густой сметаны.
Два желтка.
Я не знаю, почему ингредиенты были именно такими...
Как по наитию, но чувствовала, что "так надо".
Смешала, не солила, не хотелось вмешиваться, не хотелось рушить нежность вкуса....
Поставила пирог в духовку и ушла.
По итогу, могу сказать, что всё получилось.
Я ни у кого ничего не спрашивала, не смотрела - "как".
Я, просто, обратилась внутрь, к себе.
Я откуда-то знаю это.
Возможно, из каких-то прошлых жизней....
У меня мама никогда не пекла так, бабушка - тоже.
Мы часто суетимся, куда-то бежим, толкаясь, спотыкаясь...
А стоит только на чуть-чуть остановиться, остмотреться, прислушаться.
Сегодня я пью дянь хун, вот, прямо сейчас, сижу и пью.
Скоро убегать, на последок, хочется сказать о вере...
О вере человека в самого себя...
Это так просто....
И так важно...
Мы пытаемся слушать других, не понимая себя, что мы хотим, что мы можем, что, на самом деле, мы умеем....
Не бойся...
Просто, иди....


Шу 345


Шу, красавец шу.
Почему такой номер?
Да "нипочему".
просто, я так часто пишу о шу, что он повторяется, повторяется и повторяется.
А от фабрик, брэндов и прочего я отказалась уже давно.
Я пью только свои чаи, я доверю человеку, покупающему их для меня, мне не важно ничего, кроме самой сути чая.
Я знаю, что мои  чаи очень сильные, по крайней мере, для меня.
Сегодня много мыслей...
Эта фраза стала уже классической, чувствую.
Вчера был день покупок книг, 5 книг было приобретено, трилогия "Харбин", книги о войне и еще кое-что.
Это большая удача, потому что одну книгу я могу ждать и выбирать неделями и даже месяцами, а могу, иногда, сесть вечером и понять, что мне, непременно, надо купить  Франзена, надо купить Донну Тартт, но не "Щегол" и вообще много чего еще надо, я чувствую это..
Так же и с чаями, я знаю, когда надо купить, что-то внутри, словно толкает, не дает покоя, я начинаю писать китайцам насчет чаев, я словно переношусь туда, в душный и шевелящийся Китай, в Китай такой далекий, чужой, но родной и близкий...
Я думала отправиться в чайный тур, но - нет, не хочу.
Не хочу, потому что чай для меня - это тишина и самокопание, а не "эгегей" или что-то еще.
Чай - это не трёп под печенюшки или сухофрукты, ну что сейчас в трэнде не знаю...
Чай - это тишина.
Поэтому, я просто сижу одна и пью чай.
Пусть это 20минут, пусть 30 минут, но это то, что заряжает меня, восстанавливает и говорит - "Иди! Живи!"
Начинаешь верить в себя, начинаешь верить, что вон там, за хмурыми лицами наглых теток, обязательно есть простой добрый парень, который тебе улыбнется, а еще есть у тебя друг, который угостит маслинами, оливками, который подарит тебе банку рыбных консервов, ведь он знает.....знает, что ты любишь...
Завтра у моего друга день рождения.
Да, я о вас...мой друг.
Это странный друг, он подобен ветру....
Он как бы есть, но его нет, он не ноет и стесняется просить совета....
Ему нравится быть "сам по себе", ровно, как и мне....
Но...я могу написать этому другу в 3 часа ночи
-Выходи во двор, мне херово.
Он выйдет, улыбаясь, дрожа от холода, я буду качать пресс на брусьях, мерзко скрепя железом, а друг будет прыгать с ноги на ногу и улыбаться, зазывая тебя к себе на стакан вина....
А потом вы так же внезапно, попрощаетесь и уйдете в ночь....каждый в свою.
Вы, как будто, не виделись, но...стало легче....
Вот так оно бывает....и так хорошо, что всё это есть в моей жизни.


Нашла чай!



Радовалась, радовалась, что нашла чай, понеслась за фотиком, сфотографировала и потеряла крышку от объектива фотика.
Овца, блин!!!
Хожу по комнате в 4 метра, а найти не могу.
Продолжу потом свои тщетные поиски.
Ну а пока о чае.
Наконец-то, о чае!
Вчера перебирала остатки чаев, нашла дянь хун в почках 2016года.
Я его, как-то, забросила и забыла о нем.
Он показался мне слабым, но...
Вчера решила его заварить.
Да, он стал слабее с 2016 года, бесспорно.
Но он классный.
Приглушенная сладость, некая легкость и карамельность есть в нем.
Буду его пить и радоваться.
Сегодня проснулась в 5 утра, пошла на кухню пить чай, дянь хун этот самый, случайно найденный.
За окном солнечно, сквозь щели в оконной раме пробивается холодный свежий воздух.
Пью чай - бокал, второй.
Тишина...мне кажется я слышу шум крови внутри меня и удары сердца моего...
Такая звенящая тишина в 5 утра у меня за окном.
Этот чай пахнет клюквой, крышка чайника четко пахнет мне кислинкой клюквы....
Жабыча моя вообще меня расстраивает, перестала пускать пузыри, даже после прочистки стоит мокрая на столе, хмурится, недовольная ...
Порой так хочется, чтобы всё было хорошо, прям совсем всё, но...это не всегда так.
Но чай радует, чай - некое облако.
Некий воздушный шар...
Вот сижу, пью дянь хун, даже не напрягает потеряная крышка объектива, я пойду ее искать, но...позже, много позже...
Сейчас я пью чай....
Хорошего вам дня...остановите момент радости, проникнитесь им, пропитайтесь...


Было...


Была война...
Была дружба, была верность друг другу, верность своей стране.
Во время войны не было хохлов, не было узкоглазых, черножопых, - был единый народ и одна цель - выгнать врага, освободить свою землю...
Сегодня этот великий праздник приобрел много разных оттенков, но...мне жалко стариков, тех, кто воевал, кто прошёл войну....
Я помню, я ценю, я говорю - "Спасибо!"....
Вы, возможно, уже знаете, у меня воевал дед.
Мой дед...
Мой дед умер так нелепо...
Что не хочется об этом говорить.
После смерти моего деда, остались раны, а потом они стали шрамами.
Знаете, есть такие гели, от шрамов...
Но...от таких шрамов они, увы, не помогают.
Шрамы остаются.
Сегодня я пью гунтин шу 2009года!
Он такой красивый, вдумчивый.
Хочется шу, очень.
Идет новая посылка с чаями, но я, что-то, ничего не хочу. не хочу ничего нового, яркого, пестрого, хочется родного и понятного, привычного.
Так хочется куда-нибудь уехать, выкинуть сотовый в море, чтобы он исчез, чтобы никто не звонил, чтобы соль морская уничтожила корпус...всё уничтожила...
Но, это вряд-ли, что-то поменяет.
Появятся новые телефоны, новые, обезличенные спам-поздравления.
Меня тут, как-то поздравляли "близкие" люди в смс - ссылка - "Лучшие поздравления. Ютьюб".
Ни тебе - "Насть, с праздником".
Ни имени, ничего такого, чтобы выдавало человека...
Нет, зачем, есть же интернет, есть спам-рассылки, ну ничего, что они спам, там же поздравления!
А помните, как раньше?
Открытки картонные, письма бумажные?
У нас последние годы появились ленточки георгиевские, тезисы о "Я помню, я горжусь!"
Но, я помнила и гордилась и без ленточек.
И помню, и горжусь...
Мы, как будто что-то теряем, приобертая безликие поздравления в виде спама...
Я сегодня позвоню учительнице, я напишу Галине Петровне...
Я хочу поздравить этих людей.
Я хочу пожелать им мира, доброты, радости каждого дня.
Я очень хочу честности...
Даже в самых простых вещах...
Мне очень нравился мой дед, мой один единственный, настоящий дед.
Он торопился всегда, суетился, когда мы виделись с ним...
Мы заезжали минут на 20-30 всегда, дед жил с другой женщиной, а тетя Валя ее не любила и не принимала...
Дед брал меня за руку
-Пойдем, покажу тебе чего....
Огромный дед, большой, дед, пахнущий одеколоном....
Дед срывал мне ягоды, какие-то нелепые ягоды - вишня-черемуха.
Неприятные и не любимые ягоды, но их срывал для меня дед!
Это было так сильно.
-А вон там еще крыжовник есть, а вон там у меня....
И дед суетился, говорил, задыхаясь...
Такой большой дед, такой неловкий дед, он был как медведь...
Я его очень плохо знала, совсем не знала...
Но мне было хорошо от мысли, что он есть.
Думаю, он и сейчас для меня есть...
Как-то так.


Крепенькая...



Человек - всего лишь капля...
Капля чая или воды, капля дождя или расстаявшей, умершей снежинки...
Человек - маленькая капля....
А мы думаем, что мы крутые, сильные, мы такие все вот такие....
А нет....
Эта история началась недели 3 назад или около того...
А сегодня она закончилась или ....
Она закончилась раньше?
А, возможно, она продолжается и сейчас...в людях.
По субботам у нас художка у мелкой.
Отвозим на два часа, бегаем по магазинам или еще по каким-то делам, потом забираем и продолжаем свою кутерьму в мире людей.
В ту, такую далекую субботу, всё было как обычно...
Отдала, ушла.
Забираю дочку, а она как будто пристыженная, ну тихая такая...
-Ты чего? - начинаю распрашивать.
-Сегодня бабушке-гардеробщице плохо с сердцем стало. Мам, я так испугалась, она вся такая лежит на полу, ей подушку под голову положили. Мам!!! Мам, она же не умрет?!
-Нет, дочур, не умрет, все будет хорошо, ну хочешь, мы ей в следующий раз принесем мешок конфет шоколадных? - пыталась как-то подбодрить я мелкую свою.
Потом была череда дел, событий, мы не попадали в художку, мы болели, пропускали...
В прошлую субботу я опять отдавала мелкую в художку, со страхом посмотрела в гардеробную.
Бабушки нашей не было.
"Наверное, на больничном" - подумала я.
Видимо, я уже тогда начала сама себя в чем-то убеждать, я прятала грустные мысли так глубоко, чтобы их "как будто не было".
Бабушка эта мне нравилась, а имени ее я не знаю.
Просто, я замечала, что она очень тихая, она всегда спокойная, сидит такая, подперев ладошкой щеку.
И глаза, большие глаза.
Она такой человек - как туман - мягкий, бесшумный.
Сегодня суббота, забегаю к учительнице за квитанцией по оплате школы.
Уже собираюсь уходить, взяв бумажку...
-А бабушка та...помните, которой плохо стало?! Как она? - спрашиваю я и боюсь услышать ответ.
-Бабушка та умерла....На второй день, после скорой. Скорая была в субботу, так выходной же...Бабушку обкололи и отпустили, ну до понедельника, если что положат в понедельник. Суббота же выходной...да и воскресенье. В воскресенье она умерла, не дождалась понедельника. Вот так у нас....
Опускаю голову, учительница тоже, спешно, начинает теребить тряпки для кистей...
У нас так...у нас так!
Вот так! Можно отпустить человека домой, потому что выходной!
А клятва? А человечность? А ....?
Нет...не слышали о таком.
Учительница, словно опомнившись...
-Странно как-то все получилось. Эта бабушка была такая крепенькая...
А люди, отпустившие ее живут, спят, какают, улыбаются...
Они набирают в супермаркетах корзины жратвы и идут, беззаботно, улыбаясь....
Я еще много о чем или о ком могу рассказать...но не хочется.
Человек - это всего лишь маленькая капелька....
Капелька воды или чая...
Капелька слезы....
Умершая снежинка...


Я есть чай....


Я есть чай, чай есть я.
Странно...
Нет, я не схожу с ума, хотя, кто знает..
Просто, я ищу себя, ищу себя в чае.
Мне так спокойно и хорошо.
Сажусь пить чай.
Мой любимый момент - когда крошечный чайник прогрет кипятком, в нем сухая заварка, открываешь крышку, а аромат сносит тебя волной силы своей.
Сегодня я пью дянь хун.
Он 2016 года, но мне он очень нравится, очень-очень.
Да и какая разница вообще, на все эти цифры, слова, снова слова...
Все бессмысленно.
Есть ты и чай, твоя тишина, твои мысли.
В такие моменты очень хочется жить, по-особенному хочется...
Ты благодарен небу за то, что ты можешь чувствовать такие вот свои переживания.
Сегодня много дел, но это всё будет потом...
У меня нет моря за окном, нет гор, ароматного воздуха, но мне хорошо от того, что в чашке моей горячий свежий чай.
Последние 2 недели много общалась с китайцами, хотелось чего-то необычного.
Купила пару чашек, по шу все как и было - попросила купить бошек, очень они мне нравятся.
Как-то так все происходит вокруг, всё вертится, видоизменяется...
Хороших вам чайных моментов, моментов жизни....пусть все плохое пройдет, отпустит, вырвет вас из лап....


Календарь

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Метки

Подписки

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Teresa Jones